Несколько часов прятался в кустах возле автовокзала "Московский" голый мужчина, у которого девушки унесли одежду.

Об этом агентству «Интерфакс» сообщила во вторник пресс-офицер Первомайского РУВД Минска Ольга Кутько.

«Жителю одного из регионов Беларуси пришлось несколько часов прятаться по кустам возле автовокзала «Московский» в Минске из-за того, что девушки сначала предложили ему раздеться донага, а потом унесли одежду», - рассказала О.Кутько.

По ее словам, «молодой человек из глубинки устроился на работу в Минске и после трудовой недели ехал с вокзала «Московский» домой. На вокзале он познакомился с двумя девушками, стали пить пиво, а затем молодой человек и одна из девушек отправились к ближайшим кустам. После того, как он разделся донага, девушки начали над ним насмехаться, схватили одежду и убежали», - рассказала пресс-офицер.

«Несколько часов просидел он голым в кустах, а когда решился выйти, прикрывшись ветками, люди испугались и вызвали милицию», - рассказала пресс-офицер. «Милиция достаточно быстро задержала девушек, которые заявили, что таким образом хотели пошутить», - уточнила она.

Согласно Уголовному кодексу их действия можно квалифицировать как грабеж, санкция этой статьи предусматривает наказание до 6 лет лишения свободы", - сказала пресс-офицер.

Источник: http://charter97.org/

P.S. Случилось это на днях

Нет, не в автомобиле, как могли многие подумать, а непосредственно с самой машиной, передает «Газета.ру». Оказалось, что этот веселый мужчина стоял перед капотом внедорожника Toyota со спущенными штанами и производил характерные ритмичные движения корпусом, активно пододвигая свой таз к бамперу. Причем, он так увлеченно двигал тазом, что даже не заметил, как прохожие вызвали полицию.
По словам служителей закона, мужчина не нанес никакого вреда автомобилю (кстати, чужому). Поэтому его будут обвинять только в хулиганстве и нарушении общественной морали.

Источник

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Источник

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Источник