На пожелтевших страницах журналов начала XX века сохранились слова восхищения отвагой первых покорительниц железного коня. Чаще всего встречались имена немецких автомобилисток — победительниц разных гонок.

Г-жа Эмми Опель, супруга владельца фирмы Опель, стала обладательницей многочисленных призов в соревнованиях с аэростатами. Однажды ей удалось получить приз в 1000 марок в туристическом состязании из 3-х этапов общей протяженностью 900 км (Билефельд — Ганновер —Франкфурт-на-Майне).
Г-жа Опель ехала на автомобиле марки «Опель», а всего в состязании участвовали 80 машин.

Г-жа Эргард, супруга директора автомобильного завода «Heinr. Ehrhardt» и участница многих гонок, сумела стать победительницей в горном состязании на дальность пробега Эйзенах — Майнингель — Эйзенах 4 августа 1901 года (150 км). Участвовали 8 человек. На шестисильном авто «Эйзенах» г-жа Эргард пришла первой в так называемом 4-м классе автомобилей (650—1000 кг), совершив автопробег за 5 часов.

Супруга владельца фирмы «Макс Айзенманн и К°», г-жа Гертруда Айзенманн, была увлечена сначала велосипедом, затем трехколесным мотоциклом и, наконец, ее сердце было отдано новому незнакомцу — автомобилю. Ей удалось получить приз за выносливость и первый приз за горное состязание.

Почетное звание «Королева автомобилей» носила г-жа Гиртцлин. Она выиграла первый «клубский» и дамский приз в пробеге Страсбург — Кольмар — Страсбург 16 июня 1901 года, проехав 155 км за 4 часа 5 минут на автомобиле второго класса.

Рекламная открытка “Motor Girl”, 1910 г. США.
В 1907 году г-жа Леманн, супруга видного автомобилиста и директора крупного завода, в состязании Геркомера получила несколько призов и золотую дощечку (Plakatte).

Англичанка г-жа Доротея Левит на состязании Геркомера (1906) была удостоена особого приза и золотой дощечки, участвуя в борьбе за победу среди 155 участников.

Об этих победах рассказал журнал «Автомобиль и воздухоплавание» за 1911 год.
Как только первый автомобиль появился в России, он сразу нашел почитательниц. Мы знаем, например, что в пробеге Петербург — Киев (1911) участвовала княгиня Долгорукая, а в одноверстной гонке первого русского автомобильного общества (1911) — г-жа Волкова.Журнал «Дамский мир» (1914) рассказывал о победе барышни-спортсменки, девятнадцатилетней Ариадне Дмитриевне Римской-Корсаковой, которая на двадцатисильном «Воксхоле» показала отличный результат и получила первый дамский приз.

взято тут

Добавлено (12.09.2010, 21:27)
---------------------------------------------
ПРОДОЛЖЕНИЕ:

На зимней гонке по льду Петербург — Кронштадт приз получила г-жа Суворина на восьмисильном «Опеле». А в майской гонке участвовали две дамы: г-жа Суворина на «Эксцельсиоре» и г-жа Самсонова на гупмобиле.

Арт деко породил одну символическую связку - женщина и автомобиль как символ прогресса и новых социальных реалий. Образ “женщины за рулем” стал использоваться рекламистами практически сразу же после создания автомобиля.

Женщина за рулем выглядела крайне необычно, но пока еще оставалась традиционной рекламной женщиной - кокетливой, веселой и…несколько стеснительной, как бы понарошку играющей с мужской игрушкой, усевшейся невзначай на мужское место.

Автопортрет в зелёном "бугатти" Тамары де Лемпицки

Впервые образ “женщина в автомобиле” был заявлен как символ прогресса, равноправия полов в плакатах художницы Тамары де Лемпицки в 20-е годы, а сохранился он в таком качестве вплоть до сегодняшнего дня.

В частности, образ молодой женщины за рулем кабриолета был использован советским художником Ю. Пименовым в его широко известной картине 1937 г. “Новая Москва”.

Лепап Ж.
Обложка журнала “Вог” с рекламой “оптического платья” от Сони Делоне. США. 1925 г.

В альбомы искусства арт деко вошла обложка журнала “Вог” 1925 г., работы художника Жоржа Лепапа с идеальным образом “эмансипе” эпохи арт деко. “Энергетические” зигзаги платья повторены и в декоре мощного автомобиля и в “розе ветров” на заднем плане, символизируя новое качество жизни современной женщины и в первую очередь - ее свободу не только в передвижении, но и в принятии решений о направлении этого движения.

В состязаниях в горах, по льду, в экстремальных условиях, обгоняя аэростаты и время, они приходили первыми. Они смогли составить конкуренцию мужчинам и оказались достойными соперницами в покорении скоростей. Новое увлечение быстро увеличивало количество своих поклонников и поклонниц, а автомобиль постепенно превратился из уникального явления в средство передвижения, оставаясь при этом мечтой для многих последующих поколений.

взято тут

сайт

Рекламная открытка “Motor Girl” очень понравилась... Ну, это я так, к слову. Кроме авто, обожаю Кока-колу!

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Удачи за рулём!

Взято отсюда.

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом...
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

Добавлено (17.11.2010, 17:47)
---------------------------------------------
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь...

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак " 40 км/ч " кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут...

Взято отсюда.