Случай в маршрутке
Останавливаю как-то маршрутное такси. Сажусь напротив мужчины, который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал - короче, не сидел на месте спокойно. Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил водителя остановить ему на остановке. Он встает, берет целиком сиденье, и направляется к выходу! В дверях водила полностью обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? На что мужик спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто забыл) отвечает: "На дачу"! У всех шок, даже не до смеха было... Тут он продолжает, как ни в чем ни бывало, что, огород распахал, яблоню посадил, а скамейки-то нету. А это сиденье очень удобное! Водила молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, Убежал. Вот только тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!

Взято отсюда.

1.машине водка подходит только для мытья стекол.
2.Залететь на машине можно только в кювет.
3.Машина может спокойно ждать сколько угодно,пока ты в магазине.
4.Если машину угоняют,она включает сигнализацию,а от мужчины этого не дождешься.
5.Машина не изменит без генеральной доверенности.

10 причин почему машина лучше девушки?

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без
предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет
отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и,
как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь,
в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения,
но давай лучше останемся просто друзьями".

Женщина-водитель едет по улице с односторонним движением против потока автомобилей. Ее останавливает милицейский патруль: «Не можете ли вы нам, пани-водитель, ответить, куда вы едете?». «Я сама толком не знаю, но опять еду как всегда поздно. Видите, все остальные уже возвращаются».

Рожденный ползать - уйди из левой полосы!

У нас двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

Если не заводится машина - заводится водитель!

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Русские выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как в России.

сайт

******************************************************************************************
Одна очаровательная мадам, начиная обучаться вождению, рассмотрела три педали машины, и сказала
ЭТО не серьезно, у меня только две ноги!

сайт

Добавлено (31.10.2010, 18:46)
---------------------------------------------
В День автомобилиста!

1 ролик. Посвящается всем женщинам за рулем! :D

2 ролик. В защиту женщин за рулем! :D

3 ролик. Всем-всем-всем!