...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше:
1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы "Запорожцы" чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Источник

Добавлено (12.09.2010, 16:37)
---------------------------------------------
10 причин, почему нужно выходить замуж за милиционера:

1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им, конечно, мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
7. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
8. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
9. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!

10 причин, почему не надо выходить замуж за милиционера:

1. Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников...
2. Зарплата у милиционеров просто смешная. Если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! А то только пиво глушит и орет с утра до вечера: "Прорвемся! - ответят опера".
3. Дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. Еще бы! Папа - мент, есть чего стыдиться.
4. Далеко не каждый сержант милиции становится генералом. А этому ничтожеству точно ничего не светит.
5. И все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают...
6. Если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. Она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная.
7. Ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде "гнида подколодная" и "права человека".
8. Ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. И при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза "ментом поганым".
9. Предположим, с хулиганом-то он справится. Но почему он так боится вашей мамы?
10. Что же касается секса... все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. После чего отворачивается к стене и засыпает.

Источник

Добавлено (12.09.2010, 16:53)
---------------------------------------------
Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей:

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

Источник

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

У женщин искренний пробудишь интерес,
Ключом играя от машины "Мерседес".

Серенады красоткам теперь не поют;
Достаточно виски с Би эМ Дабл ю!

Легко ты женщину найдёшь в наш век,
Купив авто "Фольксваген Туарег"

Займёшь высокую ты в социуме нишу,
Купив машину Лансер Митсубиши.

Кого интересует ниже класс -
Пожалуйста, садись в десятку ВАЗ.

Пусть говорят, что Анжелика б..дь,
У ней есть парень с БМВ икс 5.

В стране повышенный на иномарки спрос:
Икс 5 или хз, вот в чём вопрос!

С женщинами избежать проблем
Поможет верный Крайслер 300М.

Проблем не имеют в сексе
Владельцы узбекских и коррейских и ростовских нексий!!!

Любая, даже поросячья морда
Гораздо лучше смотрится из Форда!

Автор неизвестен

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Щас ка-а-а-а-ак тормозну!
Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился...
Ничего не вижу, иду по приборам!
НЕ СМЫВАТЬ! Грязь лечебная!
Не думайте за рулем!
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
Машина застрахована, заминирована, закодирована...
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Надпись сзади на грязном стекле мерса: "Тихо! Звонит мобила!"
Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…"
ОСТОРОЖНО! За рулём танкист!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Стоимость остановки вне остановки — 40 рублей.
ВНИМАНИЕ! Путаю педали!
Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Наклейка на стекле авто:
"Не буди во мне Шумахера!"
Наклейка на заднем стекле стааарой копейки: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА!!!
Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
Надпись на старом, битом Москвиче:
"Убийца иномарок".
Пасажаемые Уважиры!
Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы!!!
Надпись в маршрутке: "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
Наклейка на девятке:
<<<<<<< ЗАНОС 1.9 м >>>>>>>
Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами)
Потеряли кота — ищите на моих колесах.
5 минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 10 USD.
Я доноp ... так что будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился.
Не торопись — на верху принимают круглосуточно!
Большому кораблю – большая торпеда!
Не уверен - обгони и убедись.
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Добавлено (19.09.2010, 18:46)
---------------------------------------------
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину.
Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось её завести.

Добавлено (19.09.2010, 18:51)
---------------------------------------------
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада.
Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.

сайт

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

AUDI:
Auch unter Deppen indiskutabel — Даже среди придурков необсуждается
Abfallprodukt unfähiger deutscher Ingenieure — Отходы неспособных немецких инженеров
Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure — Автомобильный вздор немецких инженеров
Alle Unfaelle Durch Ihn — Все аварии благодаря ей

BMW:
Besser Mercedes wählen — Лучше выбрать Мерседес
Bring mehr Werkzeug — Тащи больше инструментов
Bring mich Werkstatt — Тащи меня в мастерскую
Bums mal wieder — Трахайся снова(дальше)
Busen müssen wackeln — Сиськи должны качаться
Bayerischer Müllwagen — Баварский мусоровоз
Bald mein Wagen — Скоро будет моим

FIAT:
Für Italiener ausreichende Technik — Для итальянцев нормальная техника
Fahre immer am Tag. (Nachts sind die Werkstätten zu) — Ездит только днём (Ночью мастерские закрыты)
Französisch-Italienischer Affen-Transporter — Французско-итальянский автомобиль для перевозки обезьян
Fehler in allen Teilen — Ошибка во всех деталях
Fehlimport aus Turin — Ошибочный импорт из Турина
Für Idioten allgemein tauglich — Для идиотов вполне пригодно
Fahrende Italienische AbfallTonne — Движущийся Итальянский мусорный бак

FORD:
Für Opa reicht das — Для дедушки пойдёт

HONDA:
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen — Сегодня без существенных дефектов доехал
Heute oder nächsten Dienstag Abend — Сегодня или в следующий вторник вечером
Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft — Приобрёл это не подумавши
Habe onaniert nach dem Ampelstart — Дрочил после старта на светофоре

KIA:
Keine Internationale Anerkennung - Никакого Международного признания

LADA:
Letzter auf der Autobahn — Последний на Автобане
Lustlose Aneinanderreihung diverser Autoteile — Малоприятный набор запчастей
Läuft auch durch Anschieben - Едет даже когда толкают.

MAZDA:
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze — Мой автомобиль разрушает немецкие рабочие места
Mein Auto zieht der Abschleppdienst — Служба технической помощи тянет мой автомобиль
Mist aus zehn deutschen Autos — Навоз из 10 немецких автомобилей
Müll auf zwei drehenden Achsen — Хлам на 2 мостах

NISSAN:
Nichts ist schneller Schrott als Nissan — ни что так быстро не превращается в утиль как Ниссан

Skoda
Sicher kein ordentliches deutsches Auto — Точно, неправильная немецкая машина

SEAT:
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen — Увидел, вошел, вышел, смешно до смерти
Sicher eine Art Traktor — Нечто вроде трактора
Spanisches Esel als Transportmittel — Испанский осел как транспортное средство

OPEL:
Optische Perfektion ersetzt Leistung — Оптическое совершенство вместо мощности
Ohne Power ewig Letzter — Без мощи вечно последний
Ohne Pause ewig Leid — Вечное сожаление

Datsun:
Diese Autos töten sanft unsere Nation - Этот автомобиль потихоньку убивает нашу нацию.

Источник: http://zabarankoi.ru/

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Несколько признаков мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

Опытный водитель
Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик
Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер
Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко
Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила
Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик
Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник
Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза
Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@